Подготовка к родам и выписка из роддома. Йога для беременных и гипнороды

Продолжаю рассказ о моей беременности в Голландии. Как-то в полчетвертого утра я разбудила Адри и жалобно заныла, что у меня опять болят коленки, что он совершенно обо мне не заботится и вообще явно женился на мне, чтобы приобрести дешевую и молодую рабсилу в безвременное пользование.

Так как только бездушный монстр мог весь вечер смотреть футбол Россия-Голландия вместо того, чтобы разгрузить посудомойку. И что единственной радостью за все последние недели для меня было полюбоваться пару минут на хорошенькую мордашку Игоря Акинфеева.

Адри, продолжая спать, сочувственно кивал, коленки массировал, при упоминании вратаря укоризненно открыл один глаз, ощутимо толкнул меня в бок и вырубился. Я, впрочем, этого не заметила и распространялась дальше, подробно объяснив ему, что он претендует на звание самого равнодушного мужа на свете. Дрожащим голосом предположила, что мне стоит дождаться девятого месяца и вспахать весь наш сад под картошку и помидоры, чтобы не терять даром время. После чего отправилась на кухню за бутербродами.

Позже Адри объяснил мне, что его режим сохранения энергии предусматривает реагировать только на прямой призыв к разумному действию, а все остальное отметает как мусор. Массаж коленок — да, бессмысленные жалобы — нет. Выгулять собак — да, параноидальный бред — нет. Игорь Акинфеев — нет, нет и нет. Очень экономит нервы и сохраняет гармонию в семье. Подозреваю, что он включил этот режим в день нашего знакомства и, надеюсь, не выключит никогда. Но во время беременности рекомендую такое всем мужьям.

Иначе без жертв не обойдется.

Все очень любят писать тексты о своих родах, снимать видео и заказывать фотосессии, но мало кто рассказывает про те девять месяцев, что им предшествуют. А ведь есть о чем — это тебе не несколько трудных (или очень трудных) часов в роддоме, а почти целый год, наполненный самыми разными событиями.

Я уже рассказывала про свою акушерку Лике. У Лике есть коллега — Риа. Сначала я ее слегка побаивалась, причислив к категории махтольдов, но позже привыкла и полюбила. Думаю, она точно так же какое-то время привыкала ко мне. Icebreak произошел, когда я на 30-й неделе дрожащим голосом спросила, не будет ли она меня ругать во время родов. Риа очень удивилась, покопавшись в ящике, достала брошюру под названием вроде «психические патологии беременных» и, пристроив ее на край стола, приготовилась внимательно меня слушать. Я пояснила, что суровая голландская медицина и особенно суровые голландские женщины несколько пугают меня. А уж в такой момент и подавно.

— Все будет хорошо! Я постараюсь сильно на тебя не кричать, — пошутила Риа. — А теперь возьмем кровь на железо из пальчика (второй анализ за 7 месяцев — я иду на опережение!).

Я всхлипнула, протянула дрожащую руку, отвернулась, зажмурилась и громко ойкнула. Открыв глаза, я увидела взгляд Рии, в котором впервые появилось что-то вроде сочувственного понимания. Она покосилась на психиатрическую брошюру, вздохнула и отпустила меня на две недели.

 

Подготовка к родам: йога для беременных и гипнороды

Все готовятся к дню икс по-разному. Я понимала, что мне с моими страхами прямая дорога на йогу для беременных и всякие сопутствующие курсы. Спасибо прекрасным друзьям — попала на отличный курс «залетной йоги» в Альмере, а также узнала о суперпопулярных сегодня гипнородах.

Более того, мне удалось внушить Адри, что ему ненавистна сама мысль ездить в субботу к девяти утра в соседнюю провинцию и продыхивать там мои воображаемые схватки в компании таких же офигевших будущих папаш. Адри припечатал, что его слово — закон и что мы заказываем индивидуальный курс. Все. Возражения не принимаются. Я мелко и покорно покивала и позвала инструктора Даниэлу к нам в гости.

Индивидуальные занятия — это когда платишь 500 евро за пять сессий, во время которых сидишь и два с половиной часа представляешь раскрывающийся цветок. Или радугу. Или переключатель (который отключит болезненные ощущения). Как-то так. Я относилась к занятиям серьезно, хотя знающие люди и пророчили мне, что в процессе родов меня охватит непреодолимое желание немедленно найти создателя этого радужного цветка и долго бить его по голове тупым предметом.

На самом деле эта моя привычка видеть все в смешном свете берет верх. Гипнороды — вещь отличная, девушки. Глубокая, хорошая и действенная, хоть и требующая работы над собой и времени. Как и любое стоящее дело, впрочем. Рекомендую.

 

Роды с мужем — принято в Голландии, но не для нас

Инструктор Даниэла очень расстраивалась, что Адри не приходит к нам представлять воображаемые переключатели, поэтому мы с ней договорились, что на последнее занятие мы позовем его и выдадим краткий курс будущего папы в сжатом, так сказать, варианте. Я, признаться, имела в виду чисто практические вещи — типа подсказать правильный способ дыхания, сделать легкий массаж и призвать не обижаться, когда я буду обзывать его разными голландскими словами. Но я не учла добросовестности Даниэлы и этой повсеместной голландско-европейской уверенности, что женщина — это мужчина, а мужчина — это, соответственно, наоборот. То есть и беременность, включая все ее самые интимные моменты — дело исключительно общее.

Инструктор начала с того, что загнала Адри в угол и стала рисовать в воздухе женскую матку, рассказывая о том, какие мышцы ее обвивают и какую роль они выполняют во время родов. Адри удивленно моргнул, а приободренная Даниэла без всякого предупреждения вдруг мощно загудела (начала пропевать потуги) низким грудным голосом. Муж внимательно слушал, поправляя очки. Потом скрестил руки на груди. Потом ноги. Переплел их, по-моему, аж два раза. Мне показалось, он скрестил даже пальцы ног в панической судороге. Даниэла перешла на глубокий альт, напоминающий тувинское горловое пение. В холле протяжно завыли собаки.

Сломался Адри через восемь минут. Прервал богато фотоиллюстрированный рассказ об интимных разрывах и малодушно сбежал в гостиную. Позже я нашла его у телевизора с бокалом. В бокале богато плескался армянский коньяк, а в глазах — паника. И я отлично его понимала. Позже он сдержанно объяснял мне, что крайне трудно сосредоточиться на финансовом отчете, когда у тебя перед глазами вместо цифр пляшут кровавые разрывы и извивающиеся мышцы.

Это к вопросу участия мужчины в этом интимном процессе. Для меня, например, важно данное участие минимизировать. Это моя задача и мое предназначение. Мое погружение в себя. Моя боль, в конце концов. Голландки же берут с собой на роды мужей, родителей, старших детей, подружек, операторов и фотографов. Кто-то даже — внимание — заказывает диджея. В палату. Не примите ради Бога кто на свой счет. Но для меня присутствие мужа на родах — вынужденная, а не желаемая мера.

 

Выписка из роддома в Голландии. Сумка в роддом: список вещей

А вообще удивительная вещь — принятие. Вернее, осознание того, что какие-то вещи просто надо, как говорят, акцептировать и не пытаться изменить систему. В данном случае медицинскую. Потому что она сильно отличается от нашей.

Из роддома, например, в Голландии выписывают через несколько часов после того, как перерезана пуповина. Считается, что новоиспеченной маме гораздо комфортнее доковылять до дома и там полностью расслабиться (это с новорожденным младенцем), чем доверять свое чадо каким-то там медсестрам и безответственно валяться в палате еще несколько дней, не зная, чем себя занять. Но зато при этом прямо в роддом к тебе приезжает патронажная сестра и всю первую неделю помогает с малышом, примерно по 8 часов в день. Учит быть правильной мамой, помогает с готовкой, уборкой и так далее.

Как-то мне на глаза попался список вещей, которые необходимо взять с собой в больницу. На первом месте там числилась... мелочь для платной больничной парковки и кресла-каталки. То есть вы можете девять месяцев готовиться к появлению новой жизни, читать книги, ходить на специальные курсы, массаж и йогу, подбирать себе действенную ароматерапию и так далее. А потом бац и — отсутствие в кошельке монетки в два евро скосит под корень весь ваш любовно выращенный дзен. Так и будете ползти с пятисантиметровым раскрытием от шлагбаума через всю парковку прямо до палаты, если не родите где-нибудь на середине пути, скажем, в клизменной или туалете для инвалидов.

Лично я уже набила «родовую» сумку монетками под завязку. Адри будет походить с ней на московского купца с богатой мошной для раздачи милостыни в воскресный день.

В общем, мы все заинтригованы и с нетерпением ждем развития событий.

Источник 7ya.ru