Здравствуйте. Читаю тут про других – чего только в жизни не бывает. Вот, решила и про себя написать. Сразу скажу – знаю, что многие меня осудят, но это мне все равно – так, как сужу себя я, никто и представить себе не может. Только все равно нужно жить дальше, и не просто жить, а как-то исправлять ситуацию.
В общем, почти три года назад я изменила мужу (прожили 4 года, у меня дочь от первого брака и совместный ребенок, сын, тогда ему был год). Муж узнал. Что-то тогда у меня с головой было, видимо – я выбрала любовника. Иначе как слабоумием назвать это не могу. Собралась уходить. Муж сказал – детей не отдам. А я… Я совсем забыла, пока летала в своем романе, что у меня и дети-то есть! Его слова в тот момент показались мне пустым звуком. В общем, я уехала и оставила детей ему, и дочь свою тоже.
Правда, хватило меня на 3 недели. Не знаю, много это или мало. Чужой мужик, непонятно почему оказавшийся рядом со мной, невероятно раздражал, я скучала по детям, по мужу, по своему дому…
В общем, решила вернуться. Упала мужу в ноги, плакала, просила прощения. Мы решили попробовать снова, только он не смог простить. Месяц прожили еще, и он сказал – извини, я так не могу.
Я уехала на 4 месяца, подвернулись курсы с проживанием, думала – может, остынет, отойдет от своей обиды без меня, соскучится. Сын жил в это время с ним, дочь я увезла к маме.
Не соскучился. Когда курсы закончились и я вернулась, у него уже была девушка девятнадцатилетняя (мне было 25, ему 27). Я думала: это не может быть серьезно, он меня все равно любит (были основания так считать), и несколько месяцев он метался между нами. Но в конце концов выбрал ее. Я сняла комнату, нашла работу, и мы с дочерью переехали, чтобы освободить ему пространство – он начинал новую жизнь. Сына он не отдал. А я, опять же, оставила его. Когда нас разводили, мы сказали, что полюбовно решили вопрос, с кем будет жить сын, а делить имущество не пришлось – не нажили, так что нас развели заочно.
Я оправдывала себя тем, что неизвестно, сколько я проработаю, а зарплата вообще смешная у меня была – едва хватило бы за аренду заплатить, если бы я ее получила хоть раз. А у него свой дом, работа, родители с сыном помогают, в садик он в очереди стоит…Работала я продавцом, взяли меня без опыта, а через полтора месяца уволили с недостачей, так что еще должна осталась…
В общем, уехала к маме в деревню. Год просто так просидела дома, потом в деревенской школе освободилось место библиотекаря, и меня взяли на полставки. Зарплата опять же – самое большее было, один раз – шесть тысяч, а так – от двух до четырех. Все это время я училась в институте. Когда ездила на очередную сессию, познакомилась с мужчиной. Стали мы встречаться по выходным. У нас в межсессию экзамены и зачеты по субботам, вот я и ездила почти каждые выходные к нему, а в воскресенье, на обратном пути, заезжала к бывшему, день проводила с сыном.
Проездила так год, и решила – надо что-то менять. Мужчина мой начал меня к себе звать, насовсем, надоела ему такая жизнь, скучал без меня всю неделю. Подключила родителей, помогли с кредитом, и я купила в городе квартиру. Детский сад и школа буквально во дворе. Переехали, дочка в школу ходит, с мужчиной моим мы расписались, недавно вот и работу нашла, сына поставила на очередь в детский сад и…кончился запал. Раньше можно было оправдывать себя отсутствием жилья и работы, а сейчас очень сложно найти себе оправдание. И все же я боюсь начинать тяжбу. Я знаю, бывший не отдаст мне сына добровольно, только через суд. И бабка с дедом души в нем не чают, она так вообще ему мать заменила. Очень удачный получился у нее ребенок, не могу не признать. Я бы так не смогла воспитать, наверное. Я говорила себе всегда, что все, что я делаю – только чтоб вернуть сына, если бы он был со мной, так и сидела бы в своей деревне. И вот, осталось, кажется, всего ничего, а я боюсь. Ему скоро 4 будет. Он помнит меня и любит, но когда я его возвращаю, даже не оглядывается, бежит скорее к бабушке обниматься. И иногда посещают меня мысли – а может, оставить все, как есть? Он уже привык так жить, что у него мама приходящая, он скучает по отцу и бабке, когда я забираю его, даже на несколько дней. Вот подрастет, сам разберется, может, сам захочет пожить со мной. Хотя и понимаю – нет, не захочет, связь, возникающую в детстве, не разорвать, и теперь всегда ему бабушка будет за маму, а я так, пришла – ушла, никто и не заметил. Одно название, что мать.
До того дошла – хотела еще одного ребенка завести, и чтоб непременно мальчик. Но это совсем уж предательство будет, по-моему. И муж против.
У Коэльо прочитала, что очень многие люди ломаются, не дойдя до цели буквально один шаг. Вот и я, видимо, из таких…
В общем, не знаю, что делать. Как заставить себя сделать то, что давно должна была сделать – вернуть сына?