С наступающим Новым годом!
Только произнесешь два заветных слова – Новый год – и в воздухе запахнет мандаринами, зарябит в глазах разноцветное конфетти, а сердце вдруг защемит от непонятных чувств. Что с тобой? Это нахлынули твои детские воспоминания. Они поселились однажды в твоем сознании и проявляются перед каждым Новым годом.
Сейчас ты уже мама и сколько лет бы ни было твоему ребенку, ты хочешь создать ту прекрасную чарующую атмосферу и для него. Набиваешь носки невероятных размеров подарками, маскируешь коробочки под веточками и очень хочешь, чтобы эти воспоминания ребенок сохранил на всю жизнь.
Выбирая ребенку подарок, даже если ты уступаешь его желанию подарить ему «машинку как у Вовки-соседа» или «Барби как у Маши со старшей группы», ты все равно замираешь у витрины с плюшевым мишкой или коньками, о которых мечтала в детстве сама.
Я сейчас хотела поговорить с тобой не о подарках, а о том, что поистине новое может принести этот Новый год.
Пересмотрев вопросы, с которыми родители обращались в рубрике «Задайте свой вопрос психологу» http://www.detstvo.info/faq.html?cat_id=1 я решила оттолкнуться от них.
Я всегда за профилактику.
Итак, подготовка к Новому году.
Отчего ты сама отталкиваешься, отправляясь за подарками? Правильно, от его мечты. Ты хочешь подарить ему то, о чем он мечтает.
Сейчас, выбирая подарки любимому чаду, ты нет-нет, да и отгоняешь мысль о неприятных моментах. Ты ему танк самый навороченный, а он опять детей покусал; ты ему мобилку крутую, а он сигареты у отца опять стащил; ты ей блузочку с рюшечками, а она штангу в губу.
И вот мысли о хороводе неприятностей уже подхватывают тебя и уносят от ярких прилавков подальше. Ты переносишь покупки подарков на следующий раз, благо еще есть время, и пытаешься привести мысли порядок. Уговариваешь себя, что это жизнь, что родители и дети проблема вечная, что непонимание в их отношениях были, есть и будут всегда, а сердце не успокаивается. Не заставляй его замолчать! Оно просит перемен!
Ребенок обманывает, ворует, ленится, грубит. Мелочи? Да, мелочи, которые мы принимаем как вечную проблему, которые иногда просто не замечаем, но именно они создают нашу жизнь ВОТ ТАКОЙ, какая она есть. А когда замечаем, она кажется серой, надоевшей и безрадостной. И возникает желание начать новую жизнь.
Кто из нас ни разу не поддавался искушению с Нового года начать жить заново? Но, почему-то при огромном количестве стартующих именно в Новый год, до финиша доходят единицы. Почему так получается? Да потому, что давно замечено: новая жизнь, начатая одновременно с боем курантов, чаще всего заканчивается через пару дней.
«А! – догадываешься ты, - перед Новым годом обязательно провожают старый, значит, перед тем, как начать новое, надо избавиться от старого!» и вот ты уже спешишь провести с ребенком воспитательную беседу. Нередко украшая ее предпраздничным подкупательством. Для маленьких: «Не будешь лениться, Дедушка Мороз тебе такооой подарок подарит!» или «Будешь маме грубить, Дед Мороз услышит и не принесет тебе подарок!»; со старшими: «Веди себя нормально, чтоб мне хотелось тебе подарок покупать!».
Ты думаешь, что таким образом избавишься от старого поведения.
Как будто правильно все распределила. Но, позволь тебя расстроить, такой расклад не сработает. Жить заново нельзя, жить по-другому можно. Меняйся, это и будет продолжением вашей жизни. А зачем начинать "заново", для новых ошибок и неудач?
Ни при каких обстоятельствах, не забывай самой главной истины: «Нельзя изменить мир вокруг себя, нельзя изменить кого-то в этом мире, даже своего собственного ребенка. Можно только измениться самой!»
Не спорь. Попробуй.
Выбирая подарок, ты же хочешь осуществить его мечту?! Тогда подумай, о какой маме он мечтает? Понимающей и принимающей. Не веришь? А разве сама ты не мечтала именно о такой маме?
Раз ты угодила в вечную проблему отцов и детей, со всякими мелкими вытекающими недоразумениями, такой мамой ты была не часто. Чаще ты была критикующей, воспитывающей, контролирующей, читающей нудные нотации. И такой ты больше можешь не быть, если на самом деле поймешь, как сама можешь разрушить личность своего ребенка, как сделаешь его маленьким, вечно виноватым, неуверенным в себе, но — послушным!
Что ты сделала сейчас? Ты тяжело вздохнула? Я могу догадаться, какие слова в свое оправдание ты хочешь произнести. Что ты занята, что время тяжелое, что и так из последних сил… Стоп! Этих слов не надо. Хотя бы по тому, что я не обвиняю тебя, я просто хочу тебе помочь.
Я через это прошла сама и теперь хочу поделиться этим с тобой.
Не просто дай себе на словах обещание поступать по-другому, а начни уже сейчас, на ходу расставаясь со старыми стереотипами и моделями реагирования на поведение ребенка.
Поняв, что он натворил, заглуши знакомую волну недовольства: «Я так и знала…», помни, что решила стать такой мамой, о которой он мечтает, и просто спроси: «Что случилось?». Отметь, как растерянный от спокойного участия в твоем вопросе, не глядя тебе в глаза, он, вздохнув, сразу признается. Конечно, его слова оправданий сразу же вызовут в тебе возмущение, ведь ты не единожды предупреждала его именно об этом. Опять вспомни о своем решении и скажи как можно спокойнее: «Мы же с тобой договаривались, что ты не будешь этого делать!» (если не договаривались, вот теперь и договоритесь). Ты сама удивишься, как успокоится при этом твоя возмущенная интонация. Ребенок, тоже удивленный твоим самообладанием, скорее всего, начнет объяснять, почему так произошло (не успел, подрался, взял без разрешения, обманул). Если тебе захочется подвести припечатывающий итог его оправданиям: «Ну, как всегда!», остановись, просто поставь себя на мгновение, на его место и ты поймешь, почему он поступил именно так. Обсуди поступок, а потом предложи другие варианты. Он обязательно оценит это. А оценив, преисполненный признательности, сам захочет отплатить чем-то хорошим и, скорее всего, это будет то, что ты от него давно ожидаешь. «Мам, я прямо сейчас пойду и уберу в своей комнате!», «А хочешь, я прямо вот сейчас пойду и тебе что-нибудь напишу или сделаю какое-нибудь задание!».
Улыбнись, это начало изменений. Если ты и дальше будешь поступать так, как это отвечает его мечтам, он станет много рассказывать о себе. А ты слушай его, слушай!
Когда он, не сдерживая своих чувств и эмоций, раскрывается перед тобой, осознаешь, что совершенно не знаешь его и понимаешь, как это бывает, когда родители вдруг теряют своего ребенка, — когда он уходит в плохую компанию или начинает принимать наркотики. Потому что они думали, что знают его, потому что видели, что все вроде нормально — уроки делает, домой приходит вовремя. Но что творится там внутри — не знали!
Окунись в его мир, там свои отношения, свои переживания. Там ссора с другом. Там мальчик, который нравится или девочка, из-за которой учеба не идет на ум. Там у кого-то из одноклассников кошка родила котят, и они, спасая их, потому, что родители грозились утопить, перенесли их в подвал и после уроков ходили кормить, а потом ходили и предлагали людям взять в дом котенка. Там у кого-то мама ушла из семьи, и папа запил, и мальчик переживал, и уроки не делал, а учительница его ругала. Там проблемы и страсти, о которых мы, их мамы, порой, ничего не знаем…
Когда мы осознаем это, мы понимаем, как много нужно изменить. Как нужно теперь объяснить мужу, учителям, которые тоже «воспитывают» своими: «И в кого ты такой! Что, трудно было понять! Сколько раз можно говорить одно и то же?»
Сделай это и ты поймешь, какими ангелами становятся наши дети, когда мы, родители, становимся понимающими, принимающими и любящими! Когда мы стараемся почувствовать, понять и принять ребенка, — каким хорошим, понимающим и принимающим становится он сам! Как самые лучшие качества вдруг открываются в нем! Как его открытость, отзывчивость, желание быть хорошим для нас делает его действительно настоящим ангелом!
Уверена, ты не раз слышала, что дети — наше отражение. Как в зеркале они показывают нам нас самих. Может быть, самое важное в воспитании наших детей — это не их воспитывать, а самим стать ангелами, чтобы им было — что отражать?
Оставь свои старые и неработающие методы воспитания в этом старом году, поблагодари его за то, что в нем пришло твое новое понимание родительства. Спокойно продолжай идти таким путем с уверенностью, что если ребенок в следующем году проявит признаки своей несамостоятельности, ты спросишь себя: « Что я сделала такого, чтобы мой ребенок сумел самостоятельно проявить себя в том или ином деле?». Если он соврет, ты обязательно разберешься, он сделал это потому, что боялся быть наказанным или униженным или пытался привлечь твое внимание. Если он без разрешения возьмет чужое, не спеши ругать, обвиняя его, не спеши отчаиваться, обвиняя себя. Ответь себе на свои же вопросы, начиная с предположений: «Может он поступил так, потому что …» Ты обязательно найдешь ответ, который ближе всего к истине. Твой ребенок будет очень благодарен. А ты, начнешь ломать эту вечную догму о нескончаемой проблеме из области отношений родителей и детей.
Ребенок действительно учит нас — ежедневно иногда ежечасно — пониманию и принятию, терпению и доброте. Он помогает нам найти в себе, открыть в себе наше лучшее состояние — состояние любви и принятия. Поистине, самое чистое и красивое, самое замечательное состояние, в котором мы вообще можем находиться. Не для этого ли он был нам дан?..
Начало, как известно, половина дела! Начни сейчас! Сделай свою половину!
Остальное доделаешь в Новом году!
А теперь поспеши за подарками!
Я желаю вам самого лучшего Нового года!
